Eine Blondine wird mit ihrem Auto von einem
Polizisten angehalten. Der Polizist stellt sich vor und will den
Führerschein sehen. Die Blondine schaut ihn ungläubig an, woraufhin
der Polizist ihr sagt, das wäre eine Karte auf der man sich sehen
könnte.
Sie kramt in ihrer Handtasche herum, holt ihren Spiegel heraus und
gibt ihn dem Polizisten.
Der schaut hinein und sagt: "Mann, hätten Sie doch gleich sagen
können, dass Sie bei der Polizei sind
An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum
Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein wunderschöner
Tag!"
Erwidert die Frau: "Na und?". Daraufhin der Mann: "Du hast gesagt,
'eines schönen Tages verlasse ich dich'!"
Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann
sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt
machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen".
Der Arzt nimmt den Ehemann zur Seite und flüstert: "Ihre
Frau gefällt mir überhaupt nicht."
Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber sie ist eine gute Köchin und
tüchtige Hausfrau."
Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau
fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück:
"SCHLAMPE!!"
Beide fahren weiter ... Als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht, kommt von
der Straße ab und fällt in eine Schlucht!
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu
erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines
Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein
Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit
abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du
was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten
interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal
erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo,
Papa!"
Eine Frau kommt heulend in eine Autowerkstatt: "Können Sie die verbogene Stoßstange so reparieren, dass mein Mann von dem Unfall nichts merkt?" - "Das nicht gerade", sagt der Mechaniker, "aber ich kann sie Ihnen so reparieren, dass Sie Ihren Mann in acht Tagen fragen können, wo er die Stoßstange so verbogen hat."
Auf dem Golfplatz steht ein Spieler seit Minuten vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mit seinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wird ungeduldig und sagt: "Was soll das denn? Nun mach mal!" - "Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag hinbekommen." - "Vergiss es. Du hast keine Chance, sie von hier zu treffen."
Bei der Drogenfandung klingelt das Telefon. "Hallo?" -
"Hallo, ist da die Drogenfahndung? Ich rufe an um meinen Nachbarn
Tom anzuzeigen. Er versteckt Kokain in seinem Feuerholz." - "Danke,
wir werden uns darum kümmern."
Am nächsten Tag kommt die Drogenfahndung zu Toms Haus. Sie suchen
den Schuppen in dem das Feuerholz liegt, zerlegen jedes Holzstück,
finden kein Kokain, entschuldigen sich bei Tom und gehen
wieder.
Das Telefon klingelt bei Tom. "Hey, sind die Jungs von der
Drogenfahndung vorbeigekommen?" - "Ja!"
"Haben sie dir das Feuerholz gehackt?" - "Oh ja!"
"Gut, jetzt bist du dran mit anrufen - mein Garten müsste
umgepflügt werden."
Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und
ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte
Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen?"
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe
Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer
wilden Party teilnehmen..
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der
Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen
Sie so schlecht gelaunt?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber
glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine
Freundin war schon fünfmal oben!"
Ein Manager kommt völlig abgehetzt am Münchner Flughafen
an.
Er kann sich knapp ein Taxi ergattern. Der Taxifahrer fragt, wo es
denn hingehen soll.
Darauf der Manager: "Scheißegal, ich werde überall
gebraucht..."
"Sag Liebes, hast du mich in all den Jahren, die wir nun
zusammen sind, jemals betrogen?"
Sie: "Wie kannst du mich nur etwas Derartiges fragen?"
Er: "Ich will es unbedingt wissen, hast du?"
Sie: "Wenn es denn sein muss. Ja, ich habe dich dreimal
betrogen."
Er: "Wie ist es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, du erinnerst dich bestimmt, als wir diesen Kredit
aufnehmen mussten - keine Bank wollte ihn uns geben. Da kam der
Direktor der Sparkasse persönlich zu mir nach Hause und hat den
Kredit genehmigt. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen
habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast du es ja für mich getan ... Wie
sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: " Du hattest diese Herzattacke und warst sehr krank. Die
Operation war so teuer, und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser
Chirurg kam und dich schließlich kostenlos operiert hat - das war
das zweite Mal."
Er: "Dann hast du es also wieder für mich getan. Wie groß muss
deine Liebe sein, dass du so selbstlos sein kannst... Und das
dritte Mal?"
Sie: "Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden
- aber es fehlten dir noch 17 Stimmen..."
Die fesche Evi kommt in die Drogerie, steigt auf die
Waage, wirft ein 50-Cent-Stück ein und schreit entsetzt auf. Sie
zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage und wirft ein
50-Cent-Stück ein - wieder Entsetzen.
Evi zieht die Schuhe und den Pullover aus und steigt wieder auf die
Waage. Da steht der Drogist mit einem 50-Cent-Stück neben ihr und
sagt: "Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!"
Der Ehemann kommt am Abend heim und überrascht seinen besten Freund mit der eigenen Frau im Bett. Er fängt an zu lachen, er lacht schallend, lacht immer lauter und kann sich am Ende nicht mehr halten vor Lachen. Sein Freund fragt irritiert: "Ja, warum lachst du denn so?" Daraufhin der Ehemann: "Ich muss ja, aber du?"
Werner weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling!
Hier, deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." - Er: "Na dann
..."
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Vier. Einen Nerz um den Hals, einen Tiger im Bett, einen Jaguar in
der Garage und einen Esel, der das alles bezahlt.
Ein 82-jähriger geht zum Arzt: "Ich werde nächste Woche
noch einmal heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie, wie alt ist denn die Braut?" "18 Jahre", erwidert
der alte Mann.
"Ach du lieber Gott", sagt der Arzt entsetzt, "ich muss Sie warnen:
Jegliche sexuelle Aktivität könnte in diesem Fall tödlich
sein!"
"Tja", antwortet der Greis, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie
eben."
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und
bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" in "unser täglich
Coke gib uns heute" geändert wird. Der Sekretär lehnt ab. Auch bei
200.000 und einer Million hat der Händler keinen Erfolg. Er
telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen
Dollar.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Telefon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinnung?"
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann schuf er die
Frau.
Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und
Tabak.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt der
Patient.
"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.
Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau du gesagt."
"Wie das denn, warum - weshalb - wieso?"
"Na ja, das war so - gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir
hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!'
- und ich habe geantwortet 'Du..."
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine machen
Abenteuerurlaub in der Wüste. Die Brünette bringt einen Sack voll
Essen mit: "Falls wir uns verlaufen, verhungern wir nicht."
Die Rothaarige bringt einen Rucksack voll Wasserflaschen mit: "So
verdursten wir nicht."
Die Blondine bringt eine Autotür mit: "Falls es zu heiß wird, mache
ich das Fenster auf."
Auf der Baustelle hat ein Neuer angefangen. Der Polier
beobachtet ihn und sieht, dass er seine Schubkarre jedes Mal bis
zum Rand voll Sand schaufelt und ein irres Tempo vorlegt.
Der Vorarbeiter holt den Chef, der sich das ebenfalls eine Weile
ungläubig anschaut. Schließlich nimmt er den Neuen beiseite: "Ab
sofort bekommen Sie 50 Cent mehr pro Stunde."
"Das ist typisch. Für so`nen Scheiß habt ihr Geld, aber `ne größere
Karre is`nich`drin, was?"
Der Bankdirektor ruft den Fabrikanten an: "Der
Schuldenstand Ihrer Firma beläuft sich auf 1,4 Millionen
EURO".
"Ich weiß."
"Und Ihr privates Girokonto haben Sie um 800.000 EURO
überzogen."
"Na klar. Aber haben Sie zufällig meine Kontoauszüge von 1991 zur
Hand?"
Der Bankdirektor blättert in seinen Unterlagen: "Da betrug Ihr
Guthaben 5 Millionen DM."
"Genau. Aber habe ich deswegen gleich bei Ihnen angerufen?"
Warum werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat!
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und
einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt
hat...
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig
setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme
sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch
nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorne wagt,
ertönt sofort wieder die Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht
dich auch."
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja
auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein
Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: "Ich sehe dich,
und Jesus sieht dich auch."
"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du
blödes Vieh überhaupt?"
Darauf der Papagei: "Fritz."
"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei."
"Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen
Rottweiler."
Ein 55jähriger Buchhalter spielt seit 30 Jahren Lotto und
hat endlich einen Sechser. Sofort ruft er seine Frau an: "Ich habe
fünf Millionen Euro im Lotto gewonnen, pack sofort die
Koffer."
"Winter- oder Sommerklamotten?" jubelt sie.
"Ist mir scheißegal", antwortet er, "Hauptsache, du bist in 'ner
halben Stunde weg."
Rudolf Scharping findet bei Gartenarbeiten drei Bomben
aus dem Zweiten Weltkrieg. Entsetzt ruft er seine Frau und fragt,
was zu tun sei. Die beiden beschließen, die Bomben in den
Kofferraum ihres Wagens zu laden und zur Polizei zu bringen.
Als sie gerade losfahren wollen, kommen der Ehefrau doch Bedenken:
"Aber was machen wir, wenn eins von den Dingern explodiert?"
"Ach, mach dir nur keine Sorgen. Dann sagen wir einfach, wir hätten
nur zwei gefunden."
Finanzminister Eichel hat einen Zehn-Euro-Schein
verloren. Ein Junge findet ihn und verlangt 10 Prozent
Finderlohn.
"Du spinnst wohl", wettert Eichel, " hier hast du fünf Euro, und
nun verschwinde!"
Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: "Das
gibt's doch gar nicht!" Ein paar Minuten später wieder: "Das gibt's
doch gar nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister und fragt, was los
ist.
"Das können Sie sich nicht vorstellen. Erst gestern hat meine Frau
Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe
Stunde..."
Eine Frau kommt aufs Polizeirevier und meldet ihren Mann
als vermisst.
Der Beamte benötigt eine genaue Beschreibung. "Nun, er ist 1,55
groß, hat eine Vollglatze und eine rote Nase, schielt auf beiden
Augen, humpelt links, stottert auch etwas - ach, wissen Sie was,
suchen Sie ihn lieber nicht!"
Ein älteres Ehepaar sitzt bei einem Glas Wein. Das fragt
sie: "Sag mal, wenn ich überraschend sterben würde, würdest du
wieder heiraten?"
"Das wäre zwar schrecklich für mich, Liebling, aber du weißt, dass
ich nicht allein sein kann. Ich würde wohl - nach einer gewissen
Zeit, versteht sich - wieder heiraten."
"Die Neue, die würde in unser Haus ziehen?" "Ja, das würde
sie."
"Und sie würde in unserem Bett schlafen?" "Nun ja, das würde
sie."
"Und würde sie am Ende auch meine Golfschläger benutzen?" "Nein,
Liebling, das auf keinen Fall."
"Und warum nicht?" "Das geht nicht, sie ist Linkshänderin."
Die neue Lehrerin - jung, superhübsch und mit einer
Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie
schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Thomas", sagt sie,
"das war unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr
sehen."
O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht
böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der
linken Hand und Thomas ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin, " geh nach
Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen."
Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint
er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut.
Dann bricht die Lehrerin die Kreide ab, sie bückt sich, um sie
wieder aufzuheben. "Das war's dann, Jungs", ruft Thomas und nimmt
seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"
Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn
Petrus mit folgenden Worten:
"Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die
Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau
und einer Geschiedenen mit zwei Kindern."
Ohne zu zögern entscheidet sich der Mann für die Jungfrau. Ein Tür
öffnet sich und Mutter Teresa tritt zu ihm. Petrus betrachtet die
beiden kopfschüttelnd und murmelt:
"Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela
Anderson."
Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine
streng an:
"Die Bremsen sind defekt. Das macht 40 EURO."
Sie strahlt ihn an: "Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 200
EURO haben!"
Ein Deutscher und eine Holländerin haben einen Autounfall. Beide steigen unverletzt aus ihren demolierten Autos. Meint der Deutsche: "Das ist ein Zeichen, Gott will, dass wir zusammen sind!" Die Holländerin findet den Mann sehr attraktiv und nickt. Darauf der Mann: "Die Weinflasche in meinem Auto ist noch ganz. Das ist ein Zeichen, Gott will, dass wir zusammen auf unser Glück anstoßen." Er reicht die Flasche der Holländerin, die die Hälfte des Weins trinkt. Als sie die Flasche zurück gibt, verschließt der Deutsche sie und sagt: "Ich trinke auf uns, sobald die Polizei hier war!"
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt
Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser
verspricht nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu
finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht
ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er
nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie eigentlich
verheiratet?"
"Über 50 Jahre" antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den
Märtyrern."
"Lieber Gott, warum hast du meine Frau so schön
gemacht?"
"Damit du sie liebst!"
"Und warum hast du sie so dumm gemacht'"
"Damit sie dich liebet!"
"Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie
ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im
Lotto. Ich komme sofort heim."
Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und
verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen ist.
Meint sie: "Wenn's läuft, dann läuft's!"
Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben
Gott?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten.
Eine Blondine überrascht ihren Freund mit einer anderen
im Bett. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch
plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit, und sie hält sich die
Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Halt! Mach es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, du bist als nächster dran!"
Im Zuge der Rechtschreibreform wird eine neue Zeitform
eingeführt. Beispiel: "Er hätte nicht geboren werden sollen."
Der Name der neuen Zeitform: "Präservativ defekt."
Ein junges Ehepaar speist im Luxusrestaurant. Da kommt
eine aufgedonnerte Blondine an den Tisch, umarmt den Mann und gibt
ihm einen mehr als freundschaftlichen Kuss.
"Wer war das?" fragt die verdutzte Ehefrau, als die andere wieder
gegangen ist.
"Ach, das ist meine Geliebte."
"Ich lass' mich sofort von dir scheiden!"
"Überleg's dir gut. Willst du auf alles verzichten: das tolle Haus,
den schnellen Wagen, deine teure Garderobe, unsere
Urlaubsreisen...?"
Schweigend essen beide weiter. Bei der Nachspeise fragt sie: "Ist
das nicht Rainer da drüben? Wer ist denn das Mädchen, das er dabei
hat?"
"Das ist seine Geliebte."
Sie schweigt einen Moment, dann: "Aber unsere ist netter."
Fragt ein Folterknecht den anderen:
"Wie viele hast du gerade im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte."
Ein Ostfriese steht das erste Mal vor einem Fahrstuhl.
Eine alte Dame steigt ein. Nach einer Minute öffnet sich die Tür
wieder und ein junges Mädchen steigt aus.
"Wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir keiner!", murmelt
der Ostfriese beim Weggehen.
Hans fragt seinen Vater, was Politik sei. Der Vater:
"Nehmen wir unsere Familie! Ich bringe das Geld nach Hause, das ist
Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet es, sie ist die Regierung. Wir
kümmern uns um dein Wohl, du bist also das Volk. Das Dienstmädchen
ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die
Zukunft."
In der Nacht wird Hans wach, weil sein Bruder in die Windeln
gemacht hat und schreit. Die Mutter schläft fest, der Vater liegt
im Bett des Dienstmädchens.
Am nächsten Morgen antwortet Hans auf die Frage des Vaters, ob er
nun wisse, was Politik sei:
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die
Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft
ist voll Scheiße."
Und am Schluss noch das:
Warum muss Rapunzel eine Blondine gewesen sein?
Jede andere wäre nach unten gegangen und hätte die Tür
geöffnet!